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抑郁了,如何与朋友相处?

2018-01-04 阅读

抑郁时并非想象的一无是处,只是在强迫思维里不断暗示,并且在各种对比下,自信心崩溃了,产生错觉。

在抑郁症发作后,我们再次陷入困境,在发现真实自我、理想自我、以前的自己的巨大差距后,当看到真实自我那一瞬间,我们接受不了。其实,以前的自我在霍妮的《我们内心的冲突》中叫做意象自我,就是之前被我们过度放大的自我,并非真实;现在的自我也并非真实,只是被我们不断贬低了。

《自我暗示的力量》一文中提到自我暗示可以改变我们的思维,然后改变我们的行为。这种暗示可以正向,也可以负向。

一些抑郁症患者,在做scl-90时都会发现有不同程度的人际关系敏感,强迫倾向。正是因为如此,我们首先出现落差,然后又有强迫思维,在不断贬低自我(暗示)的情况下,我们越发觉得自己越来越差,越来越难以接受。

与朋友的冲突

我们彻底地输了。

大部分人的性格不管他们以前人际关系如何表现,但基本上都有两个性格特征:完美主义和好强。完美主义使我们在特别在意的事情上(主要因成长经历而不同)我们要求事事完美,不能接纳任何批评;好强使我们在特别在意的事情上不能输给任何人。

这样,问题就出现了,抑郁症发作后,在发现原来真实的自己并没想象中那么完美,而且在强迫思维不断贬低自我的情况下,现在的自己就越来越一无是处。

所以,我们的好强又出来了:“我们完了,永远都别想在别人面前抬起头来了。我永远都别想他们面前吐气扬眉了。”这就是第一个冲突,我们比别人差,我们输给别人了。然后,我们开始看到以前比我们差的人都比我们混得好了,我们越来越难受,越来越恨自己。我们觉得自己比所有人都差了,简直全世界就只有我们一个人是最差了。

自信心完全崩溃,被残忍地击得粉碎。偶尔出门见见朋友,却总感觉他们在嘲笑我们,看不起我们,说的任何的不好的东西都是在说我们。所以,我们出现了各种恐惧,广场恐惧,人际恐惧,然后开始自闭,断绝跟家人、亲戚、朋友的联系。因为我们接纳不了这个事实,所以我们就开始逃。我们希望找一个乡下,一个没人认识的地方去生活;我们希望找一个地方去隐居。

想求助,但我曾经伤害了他们。

在抑郁的时候,其实也渴望找朋友帮我。但是,却难以启口。回想过去,我觉得我无脸找他们。因为,曾经在我风光的时候,我伤害了太多人。或者,我们因为别人一点小过失而不肯原谅别人,导致我们关系僵了。

在抑郁症时,我们所有的自信心崩溃,曾经的我们,只向别人展示自己最优秀的一面。而这个时候,我们已经这么惨了,况且我曾经还伤害过ta,ta肯定不会帮我了。

于是,开始内疚、自责、孤立无助。在强迫思维下,不断地重复,不断地暗示,觉得过去都无法挽回了,这个被我们伤害过的朋友如果知道我们这么惨肯定会幸灾乐祸。最后转变成另外的情绪:恨自己、绝望;然后继续强化,又变成了自我攻击。

他们为什么不理解我?

我抑郁症发作的时候,找过几个很要好的朋友倾诉。当然,我并未告诉他们我有抑郁症。我只告诉他们我现在的各种现状,各种问题,然后一遍又一遍地跟他们说。

朋友们当时并不理解我,而且也不太想跟我说话。那一瞬间,我开始了另外一种情绪:愤怒。为什么我曾经对你们那么好,你们情绪不好的时候都是我在安慰你们,为什么我情绪不好你们就不管我。你们应该关心我的,应该陪我的,你们曾经是我最好的、最值得信任的朋友。然后,不断地强迫思维,不断的暗示,越发开始觉得这个世界没一个好人,最后变成了另外一种情绪:恨。

如何处理与朋友的关系?

接纳现实,欣赏并向比我们优秀的朋友虚心学习。

现在的自己并非我们想象的一无是处,我们只是在强迫思维里不断暗示,并且在各种对比下,自信心崩溃了,产生的错觉。

当今社会,太多人都需要从他人那里获取好评来肯定自我,所以,你们看到他们各种晒,其实不是真实的,同时也反应出他们内心深深的自卑。这种时候的他们也不是真实的。你所看到的他们的一切好,只是表象。因为我们是在过度贬低自我的情况下去看他们,所以我们看起来比他们差很远。

再然后,之前比我们差的人,也并非真的比我们差,只是我们看不到他们身上的、我们所在意的东西。比如说,我们之前并不在意情商,觉得那是老实容易被人欺负。可真实情况是人家懂得付出,人家忠诚,人家比我们踏实,所以被领导欣赏。而我们难以驯服,我们不知不觉不把领导放在眼里,所以领导不喜欢......所以,我们的缺点必须去承认: 该学习的时候必须学习别人。唯有这样,我们才能进步,不断地完善自我。

最后,我们身边那些真正成功的人,你必须去承认他们就是比我们优秀。他们情商高,能力强,私底下别人付出了很多很多。只是他们在付出的时候我们看不到,我们只是关注了他人的成功。所以,该认输的时候必须认输,不要去嫉妒,欣赏就好了。对身边成功的人的嫉妒,不仅仅是抑郁症的我们,整个社会太多人有这个毛病,也不要过度自责。嫉妒,使我们内心滋生出阴暗的思维,然后开始改变行为,故意刁难,抹黑,最终破坏人际关系。而唯有欣赏,学会看到别人的优点;我们才能虚心学习他人,我们才会进步。

学会理解、学会宽恕。

学会去理解朋友。其实,抑郁症患者的世界,没有得过抑郁的人是很难去理解的,甚至包括心理医生和心理咨询师。更何况我们的朋友?而且,朋友也有他们的事情。要知道,在抑郁的时候,我们所有的负性的情绪,负性的思维不是倾诉一次就够了,而是一次又一次,倾诉同样的问题。而在他们看来,那是多么容易处理的问题啊?直接接纳和承认自己不好的地方不就够了吗?包括西西去看那些还在抑郁路上走的人的时候,我也会那样。这就是旁观者清,当局者迷。

前几天,有个朋友留言说:我觉得朋友都不喜欢和我说话了,我也觉得我跟不上他们的思维了。我回答说:“其实,朋友不是不喜欢和你说话了,而是我们抑郁时,同样的问题倾诉很多遍,别人没有那么有耐心了,换个角度,你自己也会没耐心;也不是你跟不上他们的思维了,而是抑郁时,我们所有的关注点都在自己身上,并未听他们他们说什么,所以跟不上他们的思维也是正常的。等抑郁好了,一切都会好的。”

这个世界必然会有不完美的地方,确实会有人真的是伤害了我们。但几个人,不代表所有人。而那些伤害我们的人,或许是我们曾经伤害过他们的利益,或者,他们自己也有心理问题呢?再则,任何人都有犯错的时候,包括我们自己。所以,抑郁症是我们学会理解、学会宽恕的一个契机。

尽力弥补曾经犯下的错,同时避免再犯。

主动道歉。道歉不是认输,而是承认自己过往的错误,这样我们才能改正;同时,也帮助我们维系过往的朋友关系。也许,我们真正的朋友早已原谅了我们。不管怎样,认识就是一种缘分,都需要珍惜。能弥补的就该去弥补。

做自己该做的,不要强求他人。我们去道歉了,有些朋友就是不能原谅我们。此刻不要强求,只要我们做了我们该做的事情,至于原谅与否是别人的事情。至少,我们没必要再去自责了,因为过去已经过去,后悔也是徒劳。唯有吸取教训。

避免再犯。在以后人生道路上遇到新的朋友,都应该学会用一颗真诚的心去对待他们,没有功利心,不是利用。什么叫没有功利心,不是利用?那就是不要计较回报。回忆一下,我们抑郁前,每交一个朋友,是不是都会思考,他们能给我们什么好处呢?当这种思维出现时一定要调整,不要在乎任何回报。因为真诚地无条件地去对待一个人,与有目的地假装地对一个人好是感觉得到的。所谓路遥知马力,日久见人心。只有真诚才能换取真诚。

关系是需要辛勤耕耘的,最终你也会收获到真正的友谊。这种友谊比你用功利心换取的友谊更经得起考验。今天早上看到一句话:“幸福不是你成功时有人给你喝彩,而是你处于人生低谷时,有朋友陪着你。”经历过抑郁,你也会去反思,什么才是自己想要的。成功时给你喝彩的人可以很多很多,甚至那些曾经讨厌你的人都会来喝彩。而真正的朋友,才能在你患难时一直支撑你,那才是你战胜困难的力量来源。

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