支招：怎样让自己活的更舒服？
支招：怎样让自己活的更舒服？
我们经常会有这样的疑问，他（她）挺好的，就是在一起的时候说不出来的别扭。
这种别扭即让人不舒服。
一旦不舒服的感觉产生，便习惯性的把内心想法包裹起来。而呈现给对方的我们也同样的别扭。
和人相处最好的状态：真实的，彼此敞开。
在此有一个非常重要的前提：接纳。
当你感受到被接纳的时候，巨舒服，超自在。
当你感受不到被接纳的时候，主动接纳对方亦变得很难。
有多少时候，我们都忘记了对方“如是”的样子：
如果他赚的钱再多一点就好了，
如果她脾气再温柔一点就更好了。
如果他不打游戏就更好了，
如果她再居家一点就更好了。
……
当我们的内心出现所有想要对方改变的想法的时候，隔膜就存在了。
在关系中走着走着就忘记了来时的路。
我们讨厌一个人身上的缺点，大抵是因为无法接纳自己身上的同样具有的自知或不自知的部分。
亲密关系中更是如此。
很少有极其幸运的会从儿时父母那里承接到无条件的爱的模式。
有点绕。
我们最初从父母那里学习到的爱和被爱，基本是有条件的。
这次考试成绩好，得到了父母的爱。
打翻了杯子，做错了事，就感受不到父母的爱。
诸如此类。
成人后，在人际互动中被沿袭：
用“要求”和“规则”衡量爱；
同时又无比期待对方无条件的接纳自己本来的样子。
为什么一见到某人，指责就粗来了？
为什么你总是觉得对方让你不舒服？
因为你，活的就很不舒......服……
除非你认为现在生活挺好的：心里不爽就随便发脾气，没处找茬就跟自己较劲：让自己异常忙碌，工作聚会时间全部满档，即使一个人，也要吃东西看电影刷手机……
反正就是不去面对自己。
不能自己待会么？浪费时间！
瞎说，你是不敢面对自己。
一面对，不舒服的各种情绪都跑出来了。怎么整？
藏着掖着它们也在那。
大部分跟陈年所发生的事情有关系，而关于过去，你已经忘了多久没回头看一眼了。
01
所以，如果你现在就准备好让自己的生活更舒服。
请安静下来，和自己待一会。
开始，可能会被四面的烦心所环绕。
没写完的案子，待开发的客户，领导竟然做出这个决定……
新来的同事长的不错，什么时候聚一下了该……
好累，快放假了去哪玩一趟？还要再买件新衣服……
行云流水般拿起手机打开购物app，
STOP！
说好了跟自己待一会。
当你发现这些表面的烦心事都想了一遍以后，
你开始有情绪，烦躁沮丧无聊，
你不满意，感觉自己不够好，迟迟达不到对自己的要求；
你无力，太多的事情不知道怎样朝预期改变，甚至不知道自己的预期在哪里？
好烦，随即拿起手边的零食或水果，或去喝了好多水……
STOP！
你还没看见自己呢。
你感到表演的太久，并不是那个外人眼中看到的你。
你会表演愤怒，其实愤怒的对象是自己，
表演生气，恐惧的对象也是自己。
……
你怎么会承认呢，
如果你真的感受到了这份情绪，我保证你会舒服很多。
02
怎么让自己更舒服的第二步，其实马斯洛的需求理论就给了答案。
造就内心舒服有五种需求：生理、安全、情感和归属、尊重、自我实现。
人类一直通往这些需要的路上，很多都是无法把握并交错着无法实现，所以生活中会有很多困惑，这也是我们走向更好生活的内心驱动。
当任一条无法满足的时候，我们往往借力转嫁在亲密关系中，引发各种大小情绪问题。
但是你发现在普通的人际交往中，你能带给别人的最简单的就是尊重。
如果首先在心里种植下：无论对方怎样，我立志做到尊重一下。
并不难。少管点闲事。划一条界限：那是人家的事，先管好自己的事。
尊重是接纳的第一步。
当这种尊重对方的行为在心里慢慢滋生，自我尊重的需要就会被满足。
正向循环。
由更多的接纳自己转向可以更好的接纳对方。
新的一年，愿你越过越舒服。